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                                                            當我想哭的時候　　　
  
       我的朋友，每天，我只是習慣的上下班，然後休息的時間就與網絡裡泡，用古典的詩詞和優美的音樂忽悠自己，讓自己做著最浪漫的夢，用一個個跳動的文字麻醉憂愁的來臨，洗去紅塵裡的世俗，還我一個純淨的天空。一直以來，我很少去想過自己真實的過去，也沒去衡量自己走過的足跡，有苦是甜，有多少辛酸的淚，浸過自己的青春。我不想讓別人知曉我的憂傷有多重，所以我很少和別人談論到真實的自己，因為我不需要憐憫，我也不想讓自己成為那些在生活裡愛糾纏流淚的女人。但是，我也很清楚，在一段段飄逸飛揚流逝的歲月和青春，在我們爽朗的笑聲裡，又暗暗隱沒了多少的憂愁和傷悲，只有自己知道起風的時候，陪伴自己的是影，心疼自己的清瘦。
過去，當自己內心所有的委屈，所有的煩惱，無法在悄悄的承載，我會給予自己一個空間，讓它睡在時光裡，漸行漸遠，換來淡淡的微笑掛在窗沿。在自己感覺到傷心難受，想大聲哭泣，發洩內心的痛的時候，我會讓自己獨自一個人安安靜靜的走一段路，與漫漫路途放飛思緒。我喜歡把自己關閉在一個漆黑的房間，開著音樂，然後與裊裊的音符裡，一點一點的開拓自己，讓無色的淚水與夢裡沒有了幽怨，沉沉睡去。
但是當我想哭的時候，卻找不到任何理由，讓我依靠，讓我盡情的哭。於是，我會找一些傷感的歌曲，聽著那悲傷的調子，淚水沒有了制約，默默的如泉洶湧，與自己平靜的臉上劃下一道道痕，與電腦微弱的光線裡閃爍，然後走向滅亡。別人會笑我傻，聽的太真，竟然為歌曲流淚。他們無法知曉，我的眼淚裡包含著我久存的煩惱和傷感，只是借助歌曲讓它有了一個家。但是我喜歡這樣的安靜，喜歡把自己放在一個個孤單的場景裡，讓那一個個傷感的文字，編輯出一個癡情的種子，發洩出心底的煩惱和鬱悶。
所以，當我想哭的時候，我就這樣喜歡上了寂寞，也這樣愛上了文字。每天，我幾乎允許自己與足夠大的舞台，與一個個煩惱的時候，緊緊擁抱一首首空靈的歌曲，寫著一段關於愛情的話題，做著白日夢，安慰自己受傷的心情。在我燦爛的笑容下，又有誰知道默默掩藏了多少的淚水和辛酸，多少無奈在蔓延呢？別人看到只是我的文字，或者留下對我的憤怒。但是常常就是讀者偶爾對我的漫罵和指責，我看了卻沒有一點憤怒，相反，我還感覺那一個個極其難聽的語言卻舒緩了內心久藏的積鬱。
我的朋友，或許，我的生活經歷你不會相信，或許，我的心理你也不會同情，但是我也無所謂，因為這麼多年以來，我只想讓自己不要太清醒，感覺到自己對不起自己。要知道，我也是這個世界上一個真實的人，一個每天要吃飯要穿衣還要為生活奔波的人，一個很普通的女子。一個很老土的女人，一個只想保護自己，給予自己一份純潔的人。沒有豪華的房子，生活也不富裕，整天和別人一樣，不捨得吃也不捨得穿，更不要說還會捨得用少得可憐的工資享受現代的生活，裝點自己，讓自己也時髦一回。
但是，當我想哭的時候，我不喜歡表白自己，訴說自己人生裡的悲哀。當我想哭的時候，我就喜歡上了文字，喜歡與一個個淒涼的夜裡，敲打鍵盤，和文字說著話語了。因為煩惱啊，請不要再穿梭，驚擾我的清風。淚水啊，不能流下啊，腐蝕我的夢。思緒啊，不要再停留在自己，折磨我的顏容。這個時候，只有文字能給予我洗滌，也能讓我安靜，讓我用文字為自己狹小的心靈尋找更加廣闊的視野，不想成為一個只知道和生活糾纏的女人。誰會相信，我的冷靜，抹殺了屬於自己的快樂。我的理性，也淹沒了我的美麗，只是因為我不想別人看見我哭卻。我不害怕死的臨近，誰會相信我的淡然，是沒有慾望的象徵。所以，我要堅強啊，我要冷靜。因為疼愛我的家人啊，看見我如此也會痛徹心扉，為我牽掛到黎明。
可是我的朋友，今天，當我想哭的時候，我卻發現了另一個寄托我眼淚的方法，那就是吃最辣的食物，吃很多很多的食物，折騰自己，讓那滿嘴的麻辣，與身體內翻滾，起伏，沒有哭泣，卻有無色的眼淚。沒有呻吟，卻能聽見自己氣體的踹息。那一聲接一聲的呼吸，借助空氣裡的流動，給予自己一片清涼。那嘴裡的辣味，可以讓我忘記世俗裡的呢喃，只想有一片靜然。別人不會知道，其實那嘴裡連綿的唾液，是自己的怨恨，是自己的痛。
今生，或許沒有人會相信，一個人今生的所有，或許都只是想給予自己家人一點幸福，讓他們笑一生。雖然倔強結果常常不是自己所想像，沒有給予他們自己想像的燦爛，但是已經盡力，沒有遺憾就足夠。今生，其實我也很想做一個風光的人，其實我也很想做一個現代女人。其實每次我想到自己，都很想很想為自己大哭。或許我是柔弱的，因為我沒有足夠的勇氣，讓自己也潑辣一次，讓世人知道我的存在，也是不可以忽視。今生，或許我沒有了自己，但是，如果一個人真的還能有來世，我希望自己不要像這樣的活著。
我的朋友，今生，或許沒人會相信啊，沒有會相信，這個是我真實的生活，真實的軌跡。我真的很想重新走一回，改變自己的命運。我真的很想很想野蠻一生，對風可以咆哮，對月也沒有柔情！我真的想啊，真的想。如果可以重新再來一回。可是滾滾紅塵，當我想哭的時候，我卻只有沉默，任憑憂傷的襲擊，萬般無奈，化做一聲歎息，輕輕的籠罩自己。因為我是倔強的，我沒有因為自己年輕時的選擇，而躲避其貧窮，逃亡那沒有期限的艱辛。再苦再累再痛，也是自己曾經的態度，我都要去面對和承擔。對於自己走過的路，更不會為了自己的安穩，讓別人為我承擔其中的苦澀和哀怨。只是讓它跟隨著淚水一起從自己的心的海之深處流落出來，只有這樣自己才能有一些些的心靜，或許我是安靜的，因為我沒有因為心中夢的存在而給予別人痛苦，覆蓋別人想要的溫度。
當我想哭的時候，我知道，人活著，別人可以不理解你，甚至去為難你，但自己一定不要讓自己為難和受委屈。每個人都有自己的生活方式，有多少辛酸的淚，有苦也有甜。也許我們的生活不是我們所希望的，不能和別人相比，但是人不應有恨。不去妒嫉別人的生活，要學會保護自己，也是想更多的承擔自己應該承擔的責任。其實，別人比我們生活的也許更好，那也只是質的不同，只要我們是平安健康和快樂，也就等於擁有了一切。當自己靜下心來，淡然心靜看紅塵裡的風和雨時，心情也會發生改變，陽光也是這麼溫馨的照顧著自己，沐浴著幸福，沐浴著歲月中那些無色的淚水。